くるしい

昨晩、深夜

久々に声を押し殺して泣いた

自然に嗚咽が溢れ出た

耐えられなかった

つらい

つらい、というのもあるけど、どちらかと言うと

くるしい

と言った方が近い感覚

ただ生きてるだけで くるしい

最近、妙にイライラする

常時、イライラしてるか絶望感に苛まれてるかどちらか

とても くるしい

なんでこんなにイライラするのか

最初はクソゲーやってるせいでクソゲーにイラついてるだけだと思ってたけど

でもクソゲーやめてもイライラは募るばかり

原因は別にある

何故だ

考えてみた

すぐに答えは見つかった

ここに居るからだ
実家に居るからだ
大阪に居るからだ

あそこに自分が居ないからだ
東京に自分が居ないからだ

自分の居場所はここじゃない
自分の居場所は東京にある

何故東京に居ないのか
何故ここに居るのか

不思議で不思議で仕方ない

自分の心は今でも
東京近辺をうろうろしてる

最近は毎日
東京で暮らしている自分
を夢に見る

自分にとってはそれが自然なこと
当たり前なこと
なのに、どうして

どうして自分は
自分の身体はこんなところに在るのか

心は完全に東京に居るのに
俺は東京に居る、という認識で居るのに
なのに、どうして

心と現実とのギャップが大きすぎる
それが想像以上に強烈なストレスになってる
もはや意識があるだけで常にストレスしかない

それでイラついてたみたいだ

退職して実家にきてからもうすぐ１年半
何を今更、って感じだけど

精神エネルギーの高下を経験した今ならわかる

そもそもこの１年数ヶ月の間は、
精神エネルギーが枯渇してて
自身の能動的欲求とかが存在しなかったから
そのギャップをも認識すらできてなかった
だから気付かず、意外と平気なものだなーくらいにしか思ってなかった

１年半近く経って、最近ようやく精神エネルギーが戻りかけてる
それに伴って、自身の欲求に気付き、ギャップに気付き、ストレスに気付いてしまった

恐らくそういうこと

良く解釈すれば、現状に不満を露わにする気力が戻ってきたということで、復調の兆しと捉えられるんだけど

でも、このままいくと非常にマズイ

そうホイホイと排除できるストレス源じゃないし
妥協してずるずるいくと悪化しかしない

打開策は、一刻も早く東京移住する以外にない

というわけで、地方から東京への再就職のこと調べたりしていってるけど、
やはり何だかんだで難しい模様

金の問題もあるし、職歴の問題もあるし、年齢の問題もあるし……

そしてまた絶望するという……

どのみち、前まで少し考えてはいた
いったん大阪近辺で再就職して落ち着いてから東京行きのこと考える
という選択肢は有り得ない

こうなった現状、そんなことしたら落ち着くまでにストレスで壊れるの確実だから

とりあえず、
長くとも今後半年以内で東京移住するように
どんな手でも良いから模索していく所存

何か良いアイデアあったら教えて